博客刘一de笑话站

呵呵！很高兴！

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为什么要订阅？ 

莫名的收到一封邮件，是个不认识的朋友寄来的！呵呵！很有意思，居然是和我咨询博客制作和代码的！呵呵！我也是一个生手！一会赶紧给朋友回信吧！省得人间着急！

80后出生的十大尴尬

尴尬一：辛辛苦苦小学六年勤勤恳恳初中三年废寝忘食高中三年，眼看要走进考场却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭，现在大学文凭算什么葱啊！(正好混了个)

尴尬二：稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机****证，毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到——刚毕业就失业。(混了四年拿了几个证，现在的工作的感觉就是被骗了，谁叫我们都是“第一次”啊，现在的大学生值几个钱啊)

尴尬三：千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强，才发现原来中国现在遍地是外企，五百强有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力天天加班挣得比民工又多不了多少，稍微发点牢骚就有老外拍桌子：你他妈什么玩意儿，上午把你fire下午我就能找一个！(幸运没进外企)

尴尬四：福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平米住房，贷款住进新房一点都开心不起来——要换20年的贷款啊！(没敢想买房，只想把房租交上)

尴尬五：小时候教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是——花钱叫了个小姐，一摸身上全是假的。(虽然假话到是不说，但假酒喝了不少，抽烟那叫人在江湖身不由己；倒是没叫过小姐，听到这两个字都起鸡皮疙瘩)

尴尬六：他们说计划经济的教育已经跟不上时代，他们说要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作发现原来在学校里什么都没有学到，得花大把大把的钱去上这个班去考那个证。班上完了，证也考到了，发现自己还是一个二百五；(越来越觉得自己真是一个二百五)

尴尬七：电子信息产业高速发展，网上信息如潮如涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没手机没电脑人家会觉得你生于陆拾年代，有人天天打游戏有人天天上网也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一。(出现美人鱼，是人家的)

尴尬八：从小学完雷锋学赖宁，接着在学李素丽、孔繁森，之后还有济南交警还有抗洪英雄还有在异国他乡被炸死的记者还有……现在要学杨利伟——说一套做一套，表媚章做足了接着自私自利。(看透了go-vern-ment，就是蒙着老百姓玩，打死也不做公务员)

尴尬九：闯荡社会若干年发现一事无成一钱未赚一权未某，必不得已重新拾起书本泡在这个考前冲刺那个精华笔记那个制胜宝典那个某某密题中，希望能够再去学校混个更高一点的文凭出来好混日子；(回想起来在学校的日子叫爽啊，可惜没有珍惜，多希望上天再给一次机会，我会说…)

尴尬十：美好的生活属于谁呢？二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈“，十五年前“太阳是我们的，太阳是我们的，月亮……”，十年前“让我们期待明 天会更好！”，八年前“不经历风雨，则么能见彩虹，没有人能随随便便成功”，现在“我闭上眼睛就成天黑”。2000初生牛犊不怕虎，谁都没把八十年出生的人放在眼里!

敢和皇帝争女人的六大色鬼

1、最成功的风流客：柳永。这位北宋时期的大词人以词名传后世，却以嫖而扬名当时。他是景佑元年的进士，做过朝廷的命官。他虽然政绩平平，却天天泡在妓女堆里，在今天绝对属于公安机关打击的对象。柳永嫖娼，与其他嫖客大不相同，其他嫖客只是泄欲，很少有人把妓女当人，而柳永却把妓女当朋友，推心置腹地谈心，平等自由地上床，再加上他写得一手好词，随便给哪个妓女写上一首，那个妓女就会身价倍增，颇似现在的文化包装。于是妓女们对柳永爱如潮水。柳永排行老七，人称柳七，能和柳七郎床下填词床上戏水，成了妓女们的星语星愿。“不愿君王召，愿得柳七叫；不愿千黄金，愿得柳七心；不愿神仙见，愿识柳七面”，成了当时妓女界时尚的真实写照。柳永在妓女堆里灵感不绝，写出了许多千古绝唱。但同时，他这种以妓院为家的生活也使得统治者对他十分讨厌，认为他伤风败俗。最后，他政治上失意，因穷困潦倒而死。死后凄凉，竟然是几个妓女凑钱埋的他。他的死讯传出后，有上千的妓女络绎不绝地到他的墓地悼念，轰动一时。中国有句俗语，叫“婊子无情”，可人们在这些妓女身上，却看到了她们对柳永的一片深情厚意。当嫖客能当到这种份上，古今中外，大概只有柳七一人了。

2、最失败的风流客：同治皇帝。同治的级别在嫖客中算是最高的了，可他嫖娼却是嫖得最失败的一个。这位年青皇帝在娶老婆的问题上和他母亲慈禧产生了严重分歧，两人展开了针锋相对的斗争。斗争的结果是他得到了自己喜欢的女人，但同时必须得搭配一个他不喜欢的女人。于是这位小皇帝开始了苦难的夫妻生活：和喜欢的女人同床，慈禧不准；和自己不喜欢的女人同床，他又不愿意。帝后之间的政治斗争被引申到了床上，最后，这位守着五个老婆的皇帝陷入了极度的性苦闷中，他只好微服私访，出宫嫖娼。养尊处优惯了，嫖娼都没经验，一进入大胡同就染上了梅毒，医治无效，才19岁就死了。他死后，关于他的死因成为人们津津乐道的话题。这位倒霉的嫖客因为嫖娼，使自己成为史学界长期争论的人物。皇帝有嫖娼爱好者，绝非同治一人，人家好多皇帝嫖娼嫖了一辈子，都名不见经传，落了好名声，可同治帝没嫖几回就成了焦点人物，以因嫖送命的坏名声截入史册。

3、最有收获的风流客：韩世忠。这位南宋著名的爱国将领在当低级军官时，有一天按耐不住青春的冲动，去嫖了回娼，坐台的是一位与众不同的风尘女子：梁红玉。梁红玉一眼就看出他是不凡之辈，心甘情愿地嫁给了他。在那个金国入侵兵荒马乱的年代，嫁给一个小军官就意味着嫁给危险，而且那时韩世忠还很穷。但是梁红玉毫不在意，一心一意地追随着他。随着韩世忠职位的升迁，梁红玉也渐渐展现出她女中英豪的本色，她协助丈夫训练士兵、管理军营，干得有声有色，成了他不可多得的助手。在著名的黄天荡大战时，夫妻二人合演了历史上壮美的一幕：妻子擂鼓助战，丈夫浴血厮杀，大败金军，差一点活捉了金军统帅。金兵败北后，夫妻二人名扬天下，梁红玉被朝庭加封为“杨国夫人”。

4、最会演戏的风流客：蔡锷。这位好男儿原本没有这个爱好，嫖娼纯属被逼出来的。民国初年，袁世凯背叛共和阴谋称帝，却很不放心蔡鄂这位具有革命思想的滇军将领，于是把他招到北京的将军府，加以监视。蔡锷急于重返云南招集部属讨袁，却苦于袁世凯盯得太紧，只好用计，于是一位叫小风仙的妓女就成了他的掩体。他每天带着小凤仙游山玩水，一副安于享乐不问政治的样子，使得袁世凯放松了对蔡鄂的警惕，在小凤仙的配合下，蔡鄂利用一次在妓院饮酒的机会，悄悄地溜走，从此龙归大海，回到云南重举反袁的义旗，在他的带领下，各地义军蜂起，各省纷纷独立，袁世凯只做了83天皇帝，就一命呜呼。

5、最幸运的风流客：周邦彦。这位北宋的乐师和当时的皇帝宋徽宗喜欢上了同一个妓女——李师师。这位历史名妓当时可是宋徽宗半公开的情人，敢泡皇帝的马子，罪名可想而知，而且更让宋徽宗不能容忍的，是周邦彦又成了李师师的音乐制作人，李师师不仅欣赏他的音乐，并且还爱上了他。宋徽宗醋意大发，周邦彦眼看就要大祸临头，紧急关头，李师师舍身救情郎，梨花带雨，向宋徽宗苦求，进而又向宋徽宗推荐了周邦彦，说他的音乐是如何如何美妙。奇迹于是出现了：同样爱好书画音乐的宋徽宗原谅了周邦彦，不但没找他的麻烦，反而给他封了官，让他当了大晟乐正。

6、相比之下，有个叫贾奕的风流客就没这么幸运了。这个英俊的小白脸和李师师一夜温存后，竟然妒忌起了皇帝。因为他常常被皇帝抢了先，见不到心爱的师师姐，心生怨气，竟填了首《南乡子》讽刺宋徽宗。消息传到宋徽宗那儿，他龙颜大怒，要杀这个不知天高地厚的嫖友，经过别人劝解，才消了气，免了贾奕的死罪，把他发配到了海南。嫖娼嫖到敢和皇帝争风吃醋的份上，贾奕也算是诸位嫖客中最大胆的一位了。

爆笑！美女帅哥明星挖鼻抠脚丑态大全(图)

一个网友对上海地铁的超强描述

等车须知：

我住在上海地铁一号线的终点站，按说终点站应该是可以舒舒服服的座位子的，但自从五号线可以与一号线换乘后，我就再也没有在上班高峰的时间里如愿的坐下过。如果你有耐心，不担心迟到扣奖金，那么等上5辆车之后也许你可以勉强占到一个小空间窝着，前提是你足够身强体壮且厚颜无耻。等车时，绝对不要站在列车的中间位置，一般车头比较空。

注意：只是相对而言，而且要看具体的车次。如果是去往共富新村的，还是蹲在边上等等吧。等车的时候不要靠近老弱病残，更不要站在有候车员的地方，不然最后一个进去的你，很可能成为其八卦掌，无影脚，肩拱，肘击的对象。当然，这是为了把你尽快的送上路…….

上车攻略：

不建议提重物，易碎物品等。骨质疏松症患者请等待下30辆地铁列车，不要以为带个口罩，凶猛的咳嗽就可以让身边人放过你

这是一场生死的搏杀，除非你吐血，否则只是吐痰是没有用的，大家都是见过大世面的人，还怕你这个~！

终点站上车时，请屏息凝神，死死的盯着你看中的位置，当车停稳的时候，全身肌肉紧绷，肾上腺素快速分泌，车门洞开的一霎那，要用“嫦娥”登月火箭离开地球表面的推力，刘翔冲刺终点的努力，恶狗看见大便的动力，快准凶狠的向看重的位置冲去。记得不要闭眼，如果旁边的哥们使坏给你下个绊子，以后面人潮的汹涌，你就成大头贴了。或者被别人抢了先

你冲上去，会造成“坐怀大乱”的情况。

乘车守则：

不要站在车门处，开关门的时候，表情坚韧，举止类似非洲部落祭祀巫医，高喊着“嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷”往里猛冲的人群会给你致命的打击。最理想的位置应该是一排座位的中间，尽管拥挤不堪，但却是整个车厢里相对最安全的地方。我见过一个孔武有力的男人被挤得活活贴在车门上哀号“大哥，别搞我了，真不行了 ”冷汗……

男性请注意：为了表示你对身边的恐龙没兴趣，请务提一个包或带一份读物，这样一手抓杆，一手持书，不要在乎别人鄙视的目光，总比下车前被别人莫名其妙骂“臭流氓！”要好，人家走了，你在这车上还过不过了，不要试图靠近正在吃早饭的高危人群，知道你很饿，但我打赌他没有分你一些的意愿，万一一个急刹车，他手中的豆浆牛奶给你当了洗衣粉就难看了，泼在男人裤子上你就更说不清。最可怕的是在惯性驱使下，他本来门户大开应该咬在蛋饼上的大嘴，直接招呼到了你脸上，还留下一圈清晰的牙印…..

下车谋略：

如果你将要下车的不是大站，请你务必提前两站运动到门前，群众是很无情的，特别是对待将要下车的你，牵一发而动全身。你的一个身姿的变化，将会造成站位大面积的重新洗牌原来舒服的人很可能失去那个无耻的位置，原本受到压迫（原意）的人可能会更无助。出去的时候表情一定要悲愤，想想迟到时候老板那酱菜一样的脸色和你工资单上那一抹凄凉的血色

在你面前的都是杀父仇人，烧了你们家房子，占了你们家田，盗了你的QQ号还杀了你们家猪，这个时候你不断的催眠自己，他们让开就算了。不让老子就跟他们拚了，你要相信人是有气的，你气场的改变将会左右整个局势，不要相信跟你一同下车的人，门外抱着上述想法的人比你们更狠。好多次，我都拼杀到了门口，还硬生生的被推回来，眼睁睁看着那道希望之门在红灯过后，缓缓关闭，我绝望的闭上双眼……

出了车厢，请庆幸你劫后余生的活了这个早晨，看看自己有没有破相，丢没丢器官，财物啥的就不要管了，身外之物，看开点吧，人没事就好，因为你还有明天早上，后天早上，以及许许多多个上班的早上，等着你去拼搏。努力啊！

村长的那些破骚事

来新人了

老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。

村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。

又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了？儿子答是。

再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？

虎鞭

话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 ，这下可把村长急坏了! 赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: 二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: 泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……还真让一家人高兴，真是当家的慧眼识奇货: 儿子第二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年!

可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑的烟，发现是塑料做的! 奸商啊奸商! 怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个 # 的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?

村长回到家憋了一肚子大火，正想骂一百个“他妈了个 # ”闹起来。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? 而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?! 他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人黙黙的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……

练峨嵋壮阳功

前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着.凯迪—笑话人生.上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? 咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈！

搭桥

村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。

村长：过来耍下？

妇女主任：咋个过去？

村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。

妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？

村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。

妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？

男人生孩子会产生N种后果

1.妇产医院将更名为“男(难)产医院”,妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。

2.希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。

3.世界卫生组织将成立“男联盟”,4月9日将成为男人节。

4.男人减肥的目的会增加一条,防止别人误会自己怀孕。

5.公交车上,女人会为有“将军肚”的男人让座。

6.男人会有更多的理由向领导请假。

7.幼儿园里阿舅将会大幅增加。

8.秘书资格考试将会增加“如何为领导照顾小孩”专业课。

9.医院男护士使用的针头将会变粗,打针将变得难以忍受。

10.男人的口头禅将会由以前的:“你吃了没”,“你离了没”变为:“你生了没?”

网易博客访问量极速增加的秘诀

当有的朋友还在为每天只有十几个访问量而烦恼的时候，我已经可以达到每天10W的访问量，这是什么原因！只有一个那就是作弊。我通过现在华宇网页刷新器软件，来刷新我的博客，以此达到访问量激增的目的。但是这个办法只可以刷新网易博客的计数器，而对使用网站统计的博客而言，则没有任何作用，也就是你的IP和PV量不会增加！呵呵！有需要的朋友可以自己到网上去当！

FEED认证

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为啥俺非要嫁给IT人？

　俺叫魏淑芬，今年二十九岁，至今未婚。村长给俺当媒人，要俺嫁给IT人，村长是个热心人，他让俺到中关村找男人。村长说这里有不少王老五，搞着科研挺辛苦，俺这样的挺淳朴，到村里一定能找个未婚夫。

　　到了村里俺发晕，到处都在卖内存，看不见哪里有光棍，这里的女人也都比我俊。琢磨半天犯嘀咕，这种地方能有王老五？打听，打听，多打听，寻找，寻找，再寻找。“软件要吗？”俺不要，俺要老公对俺好；“盗版要吗？”俺不要，俺要明媒正娶过到老。没见光棍不要紧，实在不行找二婚。听说峻涛离了珠穆朗玛的门，听说志东不当新浪的人，是机会一定要抓住，抓不住机会咋嫁人，俺赶紧就往他俩那里奔。

　　峻涛声声连诉苦，说现在搞不了电子家务，家庭成员不和睦，没钱的婚姻不长久，没钱的日子太难受。听他悲戚俺心伤，但俺总觉着有原由，俺娘说一日夫妻百日恩，俺娘说贫贱夫妻到白头，俺娘说百年修得同船渡，俺娘说千年修得共枕眠。夫妻一场总是缘，哪能天天都说钱？俺可没啥私房钱，峻涛未必喜欢俺。他的家庭成员太复杂，俺可搞不明白三姑六姨七大妈，这样的男人不能嫁。峻涛你也别发愁，比俺好的女子哪儿都有，你再找找我先走？

　　出了峻涛的门，想见志东的人。没想到志东已成家，俺被他夫人打出门。昨天还在和新浪闹分家，今天就有了新夫人。俺娘说志东是个好人，俺娘说新浪翻脸不认人，俺娘说……俺娘说啥都白搭，人家连孩子都有啦。

　　联想的王老五太辛苦，天天加班家不顾；方正的王老五太呆板，对着电脑不理俺；还有那站柜台的小老板，说是一年流水上千万，咋看咋像售货员。高不成，低不就，俺在村里瞎转悠。今天寻，明天找，大姑娘眼看就变老。

　　叫声村长你真糊涂，害得俺一场白辛苦。俺实在特别想结婚，就是找不到好光棍。中关村到处都是王老五，王老五心里一肚子苦。折腾来，折腾去，还没种下两亩地。今儿离婚，明儿结婚，别人看着都头晕。

　　俺娘说要找找个明白人，俺娘说要找找个勤快人，俺娘说要找找个稳重人。俺要在中关村里扎根，俺也要做个IT人。